可爱姑娘的淫乱自述 (第5/8页)

吹凉了。

    ?　?　我给他留了一个信息，想着什么时候看见什么时候会吧，我无所谓了。我写道：你把我们的事情说出去了。

    ?　?　等我回到宿舍，躺在床上，他的信息才姗姗来迟。

    ?　?　王嵩：你在哪儿顾鸿钧没有伤害你吧。

    ?　?　我在想这算伤害么可能算吧。我肯定是受到了伤害，可是要说这伤害是顾鸿钧给的，却似乎有点违心。并没有，他不但没有伤害我，还让我感到了前所未有的快乐。我如果硬说他是伤害了我，不等于承认是自己伤害了自己我默默想了一会儿，想给这个事情找一个完美的解释。最后我相信，这伤害不是顾鸿钧给的。我写下了这个信息，按了发送：他没有。但是你伤到我了。

    ?　?　发出去的瞬间，我稍微有点愧疚。我在想我是不是推卸责任呢王嵩是错了，可是我就没有错么这样想着，我突然惊慌起来。我不想变成一个坏人。我敲下一些字，又删掉。我想用一句话稍微弥补一下刚才那句话的冰冷，但是构思无果。

    ?　?　就在这时，王嵩的回信，让我的愧疚感荡然无存了。

    ?　?　“这个事情真的不怪我啊，你要认清楚，他是坏人啊。”

    ?　?　哦，不怪你，好啊。

    ?　?　我不怪你，那只能怪自己了。怪我是个贱女人，怪我不争气，怪我没有好好为你守住贞操可是你是谁啊，你是男朋友么男朋友应该干的事情，哪一件你干了

    ?　?　你只是像动物一样操我，和顾鸿钧有什么区别而至少做爱这件事，他干得比你好多了。

    ?　?　我无比失望，感觉再也不想见到他了。我写道：我不知道他是不是坏人。但是我没办法再相信你了。

    ?　?　他又挣扎了几句，但是都很没有力量。好像很快，就词穷了。好废啊，好无耻啊，我心里对他的厌恶，瞬间到了顶点。以至于他说出告白的时候，我竟然没有一丝的兴奋很奇怪，我曾经期待过他的告白。但是当这句话真的到来时，我感受到的只有恶心。

    ?　?　周洁，我喜欢你。

    ?　?　我心中只有冷笑。

    ?　?　但是我还没有那么残忍，不至于把心中的恶心说出口。我只是留了几个字：以后再说吧。

    ?　?　以后再说，也许还可以做朋友。我不想把话说绝。

    ?　?　在和顾鸿钧做爱后的两头，我的下体一直隐隐的痛。我很害怕，担心自己是不是“坏了”。我一次次偷偷用镜子反复观察自己的下体我以为它会流血，不过还好没有。

    ?　?　这种反复地对自己的身体的注意，让我难免的唤起那一天的回忆那种回忆有些过分真实，越来越挥之不去。尤其是尤其是当我想到高潮感觉的时候，大脑就好像要努力重现当时爆炸的快感，变得无比烦躁。我越来越没有办法集中注意力在别的事情上。不管干什么，都会忍不住想到那种快感。

    ?　?　只是过了不到一周，我就逐渐感觉要崩溃了。顾鸿钧阳具的形态，不停在我眼前浮现。以至于看到任何柱状的物体，我都忍不住联想到那个东西。这种反复跃出的渴望侵蚀着我，让我心中那个男人的形象越来越集中在私密的一点。

    ?　?　我开始不得不承认，我好想要。

    ?　?　临近的考试，成了我给自己的欲望找出口的托词。我告诉自己必须发泄掉，否则没有办法集中注意力学习。这显然是不成立的，但是我当时深信不疑。

    ?　?　而与此同时，顾鸿钧好像也看透了我似的，有意无意出现在我面前。两个人本来就是一个班的，当我注意力无法抑制的集中在他身上时，目光的接触也就难以避免。他开始变得主动，主动凑到离我很近的地方，偷偷瞥我。还会刻意地送我一点吃的，和文具，撩动我心弦。这样的接触，让我心里的渴望，得不到任何熄灭的机会。

    ?　?　即便在上课的时候，我也会忍不住想到他就在我背后。虽然看不到他，但是他的肉体仿佛就在逐渐靠近我，让我暗自兴奋起来。稍加想象，下体就不争气地分泌出爱液，粘稠的液体让我身体变得黏腻不堪。也让“独守空房”的痛楚，变得茁壮而清晰。

    ?　?　我知道，我的心里早已经呼唤着他约我了。

    ?　?　所以，当他把字条塞到我手里的时候，我已经无法否认自己的浓厚欲望了。

    ?　?　他写着“晚上在学校后的树林等我，我要跟你道歉”。道歉我早已经原谅他了。我知道他不是好人，但是我就愿意接受这样的坏人我几乎是翘首期盼着放学。晚自习一下，我就攥着纸条，跑到了树林里。我像一个恋爱中的女人一样翘首期盼着那个身影。而当他终于到来的

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