不怕喔，老公要你了，我的小公主，你明天就不再是女孩子啦，变成女人了哟 (第2/10页)

，就他一个人，留我吃饭。他看电视，哈哈大笑。我一个人低着头，默默的吃着。

    吃完起身，我说我想拿回以前写给你的信。他说，我不记得放哪儿了，真的。我眼眶突然湿了。他抱住我。站着。眼泪很快打湿了他的肩头。

    那一刻，我感觉回到了过去，好像一切都没有发生过。我们还是那么甜蜜的一对。他把我抱到床上。开始抚摸。我拒绝。他说，那我送你走吧。不要，我撒娇。那你想干嘛，他躺在床上，望着天花板。我趴到他身上，开始接吻，脱衣。一切按部就班，和以前一样的动作，一样的声音，一样的气味。再熟悉不过。只是中间过程发生了争执。

    一直是用套的。当他习惯性的去拿套的时候，被我拒绝。我说不要，你射在里面。那有孩子了怎么办？我吃药。不要，还是带套。我吃药！～我加重语气。最后还是拗不过我，他射在了里面。

    时间比以前长了，但我还是怀念以前的节奏。我喜欢前戏，等他真正进入后，我只希望越快越好。完后，他拿纸擦拭。记得买药。他背对着我，边穿衣服边说。就和陌生人一样，做完后各自回家连个拥抱都没有。穿上衣服，扎好头发，回家。他送我到小区门口。我独自步行到车站，等了20分钟车子才来。晚上的风好冷。用手机发消息给他，你送别的女人也只送到门口嘛？他回：是的。若是收钱的就不送了。

    终于明白做爱和性交的区别了。我对你有爱，你对我只是欲望。因为爱，所以才能容忍，所以才有委屈。我爱你始终比你爱我多。相爱时如此，分手后亦如此。我想这是我们最后一次做爱了。希望一切重新开始。我却在这一次曲折中让我想到，在欢愉的过程中竟然充满了欺骗、纵情的罪恶，也才反省到可能对我及他老婆那种无形的伤害。我一直都清楚地知道那是不对的行为，但却无法压抑住内心那种渴望的情绪。

    可悲啊，拥有的一切都是在提倡妻子后总结的成果奉献给另一个女人。我是矛盾的个体，不愿意被社会道德所耻笑，我负累！因为从小的良好教育和传统根生地固的根植在我心，我不做第三者－－－－逃离消失不留任何讯息。

    【中】薄若蝉翼的丁字裤再加上镂空花纹自然且性感

    上帝还是恩宠我，给我目前拥有的男人E，我们没有性交过，亲吻都很少。也恐惧肉体交合后的失落。

    我心里有负担，需要时间去将回忆抹去，我真心想和E组建家庭，他是一个让人安稳、可靠他似的男人。努力的工作、简单的交际，以及最重要是爱我的一份心，没问过在这之前他有几个女人，不了解他的身体如何？性能力如何？我用及其理性的态度考虑我们的结合，明知道这是自欺欺人，但我要回归一个家庭，嫁给爱我呵护我的一个男人，有着不菲的收入，享受我们创造的生活……我平时喜欢把轻薄短小的手机当做项炼配挂在胸前，除了方便外也既酷又炫，真的该好好感谢想到这个「矮弟儿」的家伙，要不是他，我今天也不会这么愉快。

    几个钟头以前，我正在为出门做准备，因为今天是我跟他的约会日。一个礼拜就这么一天，但这一天却可以让我毫不吝啬地，用了其它六天的时间来期待与回味。

    不必费心挑选，当然是要穿上他最喜欢的这套内衣︰紫色，波浪蕾丝边，有镂空的玫瑰花纹。胸罩是半罩杯、前扣式、可拆卸肩带。罩杯刚好微微盖过乳尖，但却遮掩不了乳晕上半部。我最喜欢它内藏智慧形记忆钢丝，它总是记得我乳房的弧线，借着集中、托高，让我的胸部更挺、乳沟更深。搭配的丁字裤也跟我的手机一样，轻、薄、短、小，往往让我会产生没穿内裤的错觉。它的前裆是一个锐顶角的倒三角形，等腰的线条从胯骨两侧，顺着大腿的弧线向下聚拢。后臀延伸而上的却只有埋在臀肉中的线条而已，除了连接到腰围外，似乎没有遮掩的功能。薄若蝉翼的布料再加上镂空花纹，纠结的体毛不但丝丝可数，甚至还窜伸外露。但他却体谅地说这样比较自然且性感，不要我去修剪零乱的体毛。

    我喜欢穿着它在落地镜前顾盼自乐；但是，说真的，平常的日子我还舍不得穿呢！我只为了他穿，我喜欢看他盯视的那一副迷恋模样；我喜欢他对我的丁字裤那样着迷，我总觉得他才有这个权利。

    我还选了那件宽松的鹅黄色毛衣，搭配着迷你黑皮裙，让我显得既高雅又俏丽。他总是喜欢在黑漆漆的电影院里，旁若无人的把手伸到我的衣裙里，宽衣短裙应该比较方便，也比较不会让人发现。

    一切都准备好了，就等着手机一响，然后会传来他的声音︰……我在街角的超市等你……时间一分一秒地过去了，我有点沉不住气，把手机的铃声跟振动都调到最大，挂在胸

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