我也只是个女人 (第3/11页)

，心理上身体上都不容背叛的人，我会控制住自己的，原谅我吧。

    每次我儿子回来我看到他们在一起时我就更加自责，一种复杂的自责，既有无法面对外甥单纯眼神的自责，也有一种似乎背叛了儿子的自责。

    如果赶在儿子回家时外甥没有放假回家，那我们什么都不能做，我周末也上班，晚上差不多和外甥一起回来，一点和儿子单独相处的时间都没有，只有周日下午外甥才回家，但那时儿子也该返校了，儿子对这点很不高兴，但他不会在他弟弟面前表现出来，所以后来儿子尽量赶在外甥月末回家的时候回来。

    我有些要控制不住了，我这个意志力薄弱的坏女人，我很想为他洗内裤，好有机会抚摸一下接触过他那里的东西，可是无论我怎么要求他都不让我给他洗衣服，总是换下来就立刻自己洗从不积攒。

    我想看看他换内裤时的春光乍现，可是他没给过我机会，我甚至都不知道他什么时候换的，在屋子里的时候他也把自己穿的完整，我想让他少穿点，故意把空调温度定的高一些，我说过几次要是热就脱了上衣吧，可他仍说不热连赤膊都不肯，我也不能一再要求，只是心里好急好想看他的身体。

    我也想穿的很少些，但是他穿的那么多又说不热我怎么有理由呢，在他面前从没穿过那种小内裤，只好穿一些紧身的长衣裤，好歹也能露出一些曲线，可是他从没像儿子那样蠢蠢欲动的偷看这让我很失望。

    有次早晨醒来，我突然很想让他看到我那条只能睡觉时才能穿的小内裤，于是面朝窗户屁股朝向卧室的门，也不盖被就那样的躺着不起来，卧室的门也轻开了缝隙，半夜起夜门没关严也正常吧，这样骗着自己。

    每天都是我比他先起床，饭做的差不多了才叫他，今天我没起床他一定会意外，可是工作太累没能醒也正常吧，他起床后在客厅走动。

    他有没有透过门缝在看我啊，他没有叫我起床而是自己到厨房热了早饭吃完了，又过了好一会才听到他的脚步声来到我卧室门前，我多希望他不敲门只是在那里紧盯着看，可是他很快敲门了，但我好像能感觉到他的略微迟疑。

    这次我可以肯定他一定看到了，我不信他敲门时是低着头的，我心里砰然激动心跳的很快，他是不是目不转睛的盯着我的臀部看呢，我看不到他的表情他一定脸红了吧。

    他敲了敲门低声喊我起床，我真想让他多看一会我的身体，故意等他喊了我几声声音变大才假装刚醒，看了看钟惊呼怎么都这么晚了。

    我不是一个擅长表演的人，表演一点也不真实，他很平静的说饭热好了吃完就走不会迟到，我突然很是不安觉得他好像看穿我了，他那么聪明而我的演技那么拙劣，只是简单一句话「怎么都这么晚了」自己都觉得说的那么假，表情不自然。

    我知道我的心理状态有些危险，就像在办公室上网一样如履薄冰，但我会把握好的相信我，我真的只会停留在现在阶段不会继续发展的。

    我的习惯是回忆写出前一段的经历，大家只当虚构的故事看看，想想有些好笑，有人写的虚构的东西非说是真实经历，我却要强调虚构。

    女人是爱幻想的动物，女人的幻想感性朦胧，是一种灵与肉的想象体验，不像男人那样逻辑严密情节完整，可是满世界的都是男人的幻想，就不能容许女人也幻想下吗，况且我也反复的说我肯定不会发展下去的。

    很多男人喜欢美丽的熟女，就不许熟女喜欢英俊的男生吗，这个世界为何对男女如此不公。纵然知道很多男人有恋母情结，也不明白为何他们喜欢熟女胜过年轻女孩，年轻女孩无论身材长相皮肤无一处不胜过中年女人，你们无法想象中年女人如何羡慕年轻女孩洋溢的青春，如何怀念自己逝去的青春，年轻男孩和年轻女孩一样美好所以我都羡慕喜欢。

    尽管我不明白我还是对男人的这一特殊喜好表示理解，可为什么我的喜好却不被理解，我想和我一样的女人也有不少吧，虽然我没遇到多少这样的女人，但我遇到太多喜欢熟女的男人，即使这样的女人数量是男人数量的十分之一甚至百分之一，那也是一个很大的群体吧。

    我不是拉拢别人为自己辩解澄清，只是想说恋母与爱子的存在是相互的，如果认可前者就要包容后者，我是已经犯过一次错但不会再犯了，这点我都说过无数次了不想再重复了。

    单纯用笔无法完整地描述出一个人，只有真正的去接触才知他的善良让人动容，他体谅所有人认识的不认识的，设身处地的为别人着想。

    他生病夜里咳嗽时尽量压低声音，他怕影响我睡眠怕我听到了为他担心，我听到那从被里发出的低沉咳嗽声感动又心疼，还是和孩子一样他畏惧打针吃药，但是他安安静静的不哭闹。

    呵这么说真把他当成孩子了，给他妈妈打电话说这个周末不回去了，他尽量控制不咳

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