安全关系_我不和有妇之夫约炮,除此之外都行 首页

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   我不和有妇之夫约炮,除此之外都行 (第2/2页)

这种关系算不算变态,但一定不健康,因为我切切实实地病了,我患上了抑郁症,我不仅没法进入正常的恋爱关系,还陷入了自我否定、自我摧毁的死循环,周锐成了提醒我的疤。

    我生活在水深火热之中,每一次肉体的放纵过后带来的是极度的精神自虐,我永远也成不了周锐那样的人。

    算起来,我这是为情所伤。这让我觉得很没面子。

    我没告诉周锐我病了,炮友之间不需要知道的太多,我病的是精神又不是身体,我能想象得出,就算周锐知道了也只会暗自纳罕,并不会少操我一次。

    我有半年的时间没有联系周锐。

    看心理医生、吃药、去异国旅行,花了大把的钞票之后,病情总算有所好转。

    时隔半年我之所以又找周锐打炮,倒不是因为我屁股痒了,而是有个不错的小伙子向我示好,他是我一个朋友,我挺喜欢他,不想毁了我们的友谊。

    我太了解自己了,我在黑暗里待得太久,难免有渴望温暖的时候,我怕自己忘了我骨子里的阴暗邪恶,控制不住地扑向光亮之处,伤害一个无辜的好人。

    如果因为渴望温暖就和一个人在一起,或者产生自己还不错的幻觉而想要和谁试一试,最终都只会伤害到对方。

    于是每当我产生想和谁在一起的念头,或者有人向我示好我恰巧内心也松动了的时候,我就去找周锐干一炮。

    因为这样我就会记得我有多么地无可救药。

    表面上我是光鲜亮丽的精英高管,可背地里我为了欲望出卖灵魂。

    我不配得到爱情,我只能和周锐在背地里偷情。

    我不怕祸害他,因为他和我一样坏。

    我发现我这人不仅极端,而且矛盾。

    我不喜欢光,光让我受限,我喜欢绵长的黑暗,可是如果我躲无可躲,比如在正午的阳光底下,那我只要打开台灯就会觉得安全,因为看着更亮的地方,我就会觉得自己仍然拥有无限的黑暗。我解释不清楚这种心理,可能就是犯贱。

    病好之后我决定重新开始工作。我其实不缺钱,理财收益足够我养老,同声传译的收入也足够我花销,但我不能让自己就这么在家废着,我得出去见人。

    我简历刚发出去半天,就有不少公司向我伸出了橄榄枝,还有不少猎头找上了我。

    其中一个猎头开出的条件很不错,是一家世界五百强公司营销总监的位置,起步薪水是我之前公司的一点五倍。

    货比三家之后我接受了这差事。

    公司老总很神秘,听说是前任老总的太子爷,刚上任,年轻有为风华正茂还单身,公司里一众单身男女对他都抱有不切实际的幻想,对,男女都有,因为据说他是个双儿,前几年为了一个男狐狸精和前妻闹得沸沸扬扬,最后还离婚了,老爷子气得差点没把皇位传给他,这事儿公司高层都知道。

    我有一种不太好的预感,而这个预感在我入职一个星期之后得到印证。



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