大学Ｎ年间 如果说没有低潮期，那一定是 (第4/5页)

，你不知道我的这里……

    这样还算不懂你的心吗!?

    所以你才觉得我很陌生。

    我……

    所以才说……你不懂我。

    我没有！

    否认只是掩饰……

    我……等、等等……

    我们从小一起到大，这二十几年，我以为你了解……

    不……不要……

    ……我需要你啊。

    不……住手！不——

    「祇稜浩！」

    日光透入窗内，提亮了房间，而我的左手往前方高举着，大量的液体从眼角倾泻而出，甚至可以感受到耳朵旁的床垫被浸湿的触感。

    蜂拥而出的噁心感强迫腹腔努慑，我摀着嘴巴衝到厕所宣洩。等到完全吐乾，喝口水冲嘴后，刚刚的梦又不断地闪过眼前……

    梦中的他好哀伤、好哀伤，脸上只有孤独和绝望，他做着一样的事，但并不疯狂。

    好慌。

    他明明在伤害我，但是为什么……

    眼泪停不下来？

    不是无助的泪水，只是哀伤，单纯的、深深的哀伤。

    为什么？

    我会疯都是因为你！

    是我错了吗？

    其实是我先伤害他，他才会……

    他是我的哥哥、我的亲人，甚至比爸爸妈妈都还要亲，从小到大都是他在照顾我、保护我，我怎么可能会想伤害他？

    如果说在死前，脑中会运转人生的跑马灯瀏览自己的幸福或悔恨，那么，我现在的懊悔一定足以杀死自己。记忆一涌而出，无论是好的回忆、不好的回忆，像电影一样在脑中放映。

    幼幼班时我被人欺负，他为了保护我跟别人打架，后来祇稜叔叔乾脆请全职家教带我们。

    他大我一岁，应该要比我早一年上小学，却晚读陪我。

    小三我们被分到不同班，我哭得乱七八糟，他不断地安慰我，下课也都跑来找我让我安心。

    小五我又被欺负，他跑去跟别人打架时被我阻止，结果两人一起被揍得像猪头。

    从那时候我就学会骂脏话，脏话可以壮大声势、可以保护自己；他也学到打架得不到老师的帮助，所以决定变成资优生、模范生，讲话才有份量……我们还因此大吵了一架。

    国中的时候因为满嘴脏话，常常被抓到训导处训诫，后来他以模范生的身分帮我说话，训导主任才没老是找我麻烦。

    那次事件之后，脏话有收敛些但是戒不掉。

    基测他帮我从头打好国中的基础，让我有机会念一中。

    高一上联谊我喜欢上女中的筱蒨，但是告白后被发了无能卡，而他总是在我旁边安慰我、陪我哭。

    高一下，社团里的小团体搞得很不愉快，他在我身边陪我、帮我打气。可是不知道为什么那之后他常常心情不好，但是他不肯跟我诉苦，还跑去偷喝酒。他说他不想给我压力，怕我会被留级。

    高二国文上学期、英文上、下学期都被当，他花了整个暑假帮我恶补。

    高三上他开始留长发，他说他许了个愿，但是总是一脸神秘，不告诉我内容。

    学测后他明明可以推甄、申请，学校也希望他能趁现在进到好校系，但是他不理会老师们的劝说跟我一起拼指考。

    指考也都靠他，不然我一辈子都跨不进t大校门，而且他也陪我一起填了这个不知道是好还是不好的系，他说怕哪天我快被二一，他修的课差太多会救不了我。

    到了台北，他带我到乌来、擎天岗、九份和小野柳各大景点到处玩，他说哪天想跟我一起游遍全台湾。

    大一还是二一制，大一下也是他陪我去跪每个教授，后来英文教授好心的帮我加了三分，所以我才能存活到现在。

    大二生化被当，他也毫无怨言地陪我半个暑假。

    过去的片段在脑中不断重演，或许脑袋下意识地想寻找错误的开始、寻找挽回现况的希望，但是一切的一切都那么自然，看不出任何端倪。

    这些年来都是他在陪我、听我哭诉、听我抱怨、回应我的求救，然后帮我解决问题。

    即使是我偷懒不念书、干蠢事惹来一堆麻烦，他也都任劳任怨的帮我擦屁股。

    他

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