【番外】希望（江启年视角）（下） (第2/3页)
除此之外，不会宣之于口的后半句是：我现在只在乎我妹妹今天有没有活着，吃不吃得下饭，睡得好不好，体重有没有增加。 我以前很讨厌任何一种烟味，但我却逐渐对屋里她的烟味着迷，因为那意味着她至少还和我呼吸着同一片空气。 我甚至变得像巴甫洛夫的狗一样，一闻到她的烟味，我紧绷的情绪就会得到舒缓。 我也讨厌酒。看多了那个人酒后的模样，我很害怕自己也会变成那个样子。 但如果是她的话，就算她酒后要辱骂我、殴打我甚至杀了我，只要这能让她把积压的情绪发泄出来，我都能接受。 但即便喝了再多酒，她也总是一言不发，只是一直闷着头哭。 【“用言语把你的悲伤倾泻出来吧！无言的哀痛是会向那不堪重压的心低声耳语，叫它裂成一片一片的。”】 可你为什么就连喝醉也不肯说一句话呢？ 在我面前，你明明可以什么都不用隐藏啊…… 或者是，和我相依为命就那么痛苦吗？ 为什么不肯依赖我呢？我就那么不值得信任吗？ 明明我都可以为了你挣扎着活下去，为什么你却总是要逃离我呢？ 还是说，我还不够优秀到让你愿意依赖吗？ 有时候我甚至感觉我们大约是互相恨着的。我恨她总想抛下我，她恨我总是拖住她。 但我的这种恨又总会转化为感激，因为她到底没有抛下我。 进入高三以后，我的睡眠很浅。一天夜里，我感觉到有人在吻我。 我没有睁眼，但我知道是她。 因为我闻得到她身上那熟悉的烟味和浓烈的酒味。 也因为我对她那压抑的抽泣声早已烂熟于心。 我不敢动弹，只能继续装睡，思绪却乱作一团。 她的吻和眼泪都仿佛蝴蝶一般，若要伸手捕捉，顷刻间就会消失得无影无踪。 她又喝醉了吗？为什么要哭？为什么要吻我呢？ 某种朦胧的可能性浮现在我的脑海，除了震惊和慌乱以外，我不明白为什么我会有一种莫名其妙的欣喜和期待，紧接着又是该如何面对的苦恼不安。 我在脑海里演练了千百种回应的方式和情景，忐忑地等待着第二天的来临。我甚至已经做好了要认真给她讲道理的准备。然而第二天看见她，她却跟往常没有任何区别，就好像昨晚发生的一切都只是我睡迷糊了产生的幻觉而已。 后来我甚至有意无意地在她面前提到学校里有女生喜欢我的事情，她也并没有什么反应。 那她到底为什么要吻我？是出于亲情？耍酒疯？还是……喝醉酒认错了人？ 我控制不住自己胡思乱想的冲动。更可怕的是，我对最后一种猜想会不可遏制地感到窝火。 再后来，我终于忍不住把这件事偷梁换柱地描述给朋友，询问他们的想法。 “你之前不是说不考虑谈恋爱的事情吗？现在那么在意别人喜不喜欢你干嘛？” “她喜不喜欢你我不知道，但看得出来你是挺上头的。人家平A一下，你都快把大招交了。” 我这才反应过来—— 正常的哥哥会为了妹妹喝醉的一个吻胡思乱想精神内耗半个月吗？ 我到底想要试探和证明些什么？我疯了吗？ 这次咨询不仅没有解决我原本的困惑，反而让我陷入更混乱的自我怀疑当中。 我现在对示舟到底抱着什么样的感情？ 亲情？执念？责任感？情感寄托？精神支柱？ 我好像早就迷失在迷宫当中了。 —————————————————— 我决定不再去思考这个问题，只是用加倍的精力投入学习当中。到了后期，学习甚至已经成了我转移注意、排解内耗的手段，高考则是一场孤注一掷。由于足够努力，加上高考时恰好幸运加成，我的分数居然超过了S大的投档线。 也是那一天，我久违地在示舟脸上看见了笑容。 也是因为出色的高考成绩和后起努力型的学习方式，我接住了源源不断抛来的家教橄榄枝。同时，满十八岁的我也得以顺利继承房产法拍后剩下的钱。 很快，我们搬出了那间令人伤心的老房子，搬进了S大附近一间两室一厅的出租屋。可能是因为脱离了创伤环境，我们俩做噩梦的频率也变得越来越低，示舟的精神状态也明显有所好转。 一切都好像变得柳暗花明起来。 我也不再纠结于她对我，或者我对她的亲情是否变质。现在的我可以赚钱，做饭，替她买烟酒和卫生巾，给她买游戏，总之一切事情我都可以代劳。她甚至一步也不用踏出这间出租屋，只要一直待在我身边，依赖我就够了。 但是，当时我没有意识到，我以前只考虑过她抛下我去死的可能性，我却从没有考虑过她抛下我去活的可能性。 如果是前者，我大概会很果断地跟着去死。但面对后者，我完全不知道该如何自处。 于是，她第一次从家里跑出去后，我又开始做噩梦了。 我梦见她从家里跑走，和她喜欢
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