莫道前路无知己 (第2/5页)

，也失去了兴趣与爱好的初衷。

    罗素说，幸福来自于参差不齐。而兴趣来自于未知的惊喜，而不是固定的选项。

    若以兴趣爱好的名义，随心所欲的写作，时间一长，定然会面临三心二意的诱惑与半途而废的结局。因为爱好的是未知的精彩的‘故事’，而不是特定的一个故事。

    有人说，兴趣的最好的老师，我说放屁。

    未经引导与限制的兴趣，是摧毁一个天才最好的毒品。

    想明白了这些，我回过头来，开始正视自身的情况，扪心自问我与剑娘此时的现状。

    然后，

    一种叫做绝望的情绪开始在我的心里蔓延。

    因为一眼望去，我看不到剑娘这个故事的尽头，若是以当初的设想与铺垫的世界观发展，再以眼下这种节奏去写，剑娘的结局遥遥无期，除非囫囵吞枣，虎头蛇尾，而这又是为一个辛苦栽培爱花的园丁所无法容忍的，也是对已有的心血最大的侮辱。

    对故事有苛刻要求的我难以接受。

    可是一个几乎没有尽头的故事，足以让最炙热的一颗心黯淡熄灭。

    我开始理解为什么很多被冠以‘有生之年’的作品坚持不下去了，因为一旦陷入了这种困境的写手，每时每刻都在被一种叫做痛苦的火焰烧灼着，因为被烈焰徒耗的不仅仅是他们的时间，还有他们的天赋与乐趣。

    这是我眼下能想到的对一个有追求的写手而言最残忍的酷刑，因为它就像是一个宣告你慢性死亡的通知，你知道陷入这种创作怪圈后，你与你的作品，有一者会先死，但是却不知道具体是什么时候，又是何种方式，可能是明天，也可能是下周。

    你每天都在等待死亡。

    如若此时，直接给你一个死刑执行的具体日期，反而是世上最仁慈的馈赠了。

    看到了这里，肯定有兄弟会说，你他娘的就不能写快点吗，早点写完早点解脱不好吗。

    如果你指的是赶工似的，糊弄老板的任务一样的写完剑娘。

    抱歉兄弟，我绝对不会这么做。

    不是装清高，也不是因为那么一点可怜的自尊心撑着。

    而是因为这会杀死我的写作生命。

    我现实中并不是一个行动力强、信念坚持的优秀学生或社会精英，在可预见的未来，也不像能成为人生赢家的样子，或是一个做大事的人物。

    我很懒散，大多事提不起劲来，小事优柔寡断，大事似乎又惜身畏缩，好不容易决定了，还要拖延症泛滥，不管是生活还是做事，都速度极慢，经常走着走着陷入出神幻想之中，连下楼吃个晚饭，都要在两家店门口徘徊百步，才姗姗进门。

    对于衣食住行更是不甚在意，一年也买不了两件衣服，只要不破洞还能穿就行，这还得是家人再三催促，才去买。一双鞋子从年头穿到年尾，倘若能一次性买三双新鞋子，那一定是崭新的两双摆在柜子里，把一双踩坏了，才换下一双，最喜欢的季节是春夏，踩着人字拖出门是真的方便省心。

    对待外人，客气礼貌，生怕有一丝一毫劳烦了对方。路遇漂亮女孩，不敢偏目对视。当面吃小亏也不会做声，事后细想才生闷气。而对于他人分派的不感兴趣却无法避免的事情，都当作npc颁布的任务，力求耍些小聪明，应付了事。

    我这样一个平平常常的小镇青年，唯一值得骄傲说出来的事情，就是遇见喜欢或确认必须完成的事情后，极易进入一种心流状态。

    这是某次看本书时扫到的名词，个人断章取义的意思是：做一件事时会无比投入，乃至全身心的沉浸进去，能将饭点、洗澡、睡觉都抛掷脑后。同时也力求在封闭空间内宁静工作，甚至连窗外拂晓时分的虫鸣都觉得是一种噪音。

    直至我能明显感受到精力的枯竭见底、码字效率骤降、后知后觉饥饿感正从胃袋里一阵阵的胀涌，才不得不脱离眼下事情，补充食物与睡眠。而这种先验性的认知，也让我总是把每日的专注力视作一种可数值化的游戏能量条，从离开床被起，就倍加珍惜，不愿倾泻一丝多余的专注力在衣食住行上面。

    当然，这种心流的缺点也显而易见，对于游戏等其它非工作的爱好，也十分容易沉迷进去，直到精疲力竭，这其实也是一种自制力差的体现。

    这似乎是学生时代解数学题时养成的习惯。

    我时常不无欣喜的想，世上多少人对职业工作应付了事，不热爱也不投入，

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