日记（水央） (第2/3页)

，她说她老了，不好看。

    只是一定要刻上她的名字，我妈从不嫌这个名字土气，她说这样，我无论怎样都会围在她的身边。

    杨荷花

    她叫杨荷花。

    其实我不姓陈，我原本就叫杨水央。

    哥哥不太情愿让我独自一个人去祭拜我妈，他说雨天阴气重，所以有时他跟着，有时就让我缓缓先不要去。

    我想，我后来过得这么好，再也没有挨冻过，也不知道我的妈妈在棺材里躺着冷不冷。

    ……

    自8岁那年以后的整整10年，是我看起来最快乐的时候，衣食无忧，吃穿不愁。

    哥哥从一开始对我的不喜和厌恶到慢慢接受了我的存在，我开始重新拥有了亲人。

    从在北城上小学开始，我不再在夜晚幻想着第二天清晨可以吃到松软可口的面包，不再幻想可以穿到漂亮的裙子和戴五颜六色的发夹，也不再幻想手里的零用钱有多少，因为已经可以足够到眼也不眨地拿去买我想要的东西。

    我最大的烦恼，也只是长大点后，所有青春期里的女孩子那些在大人和哥哥看来最无所谓的小毛病，那不过是些情情爱爱酸气弥漫的小事儿罢了。

    就当我是在陈词滥调吧。

    我的妈妈死了以后，我就像一棵蒲公英，最终终于在哥哥的身边落下。他庇护我长大成人，我开始以他想象的方向做他的妹妹。

    孩子都会很简单，很快就能感觉出这个人喜不喜欢自己，会不会疼自己。

    哥哥宠我，他在物质上从来不会缺我什么。

    他也很包容我，这一定是要在他可许的范围内，我才可以做一些喜欢且并不逾距的事。

    在过去，我也都是这么做的。

    比如在学习累了，可以和同性朋友出门逛街。比如闹小脾气了，哥哥买两条裙子或者给我打钱来哄我开心。有人给我塞情书发短信，哥哥让我退回去或者扔掉或者视而不见，所以我没有看见过里面的一个字。

    所以我对喜欢一个人的感觉太模糊了，如果可以的话，我想把我的心先拿出来，好好用水洗干净，用柔软的棉布擦干凝聚的水珠，放到阳光充足、微风和煦的地方。

    我得好好观察它，到底为什么而加速跳动。

    是因为哥哥的好吗，那时候我想，是这样的。我真的很依赖他，没有人向哥哥这样对我再好了。

    但有那么几次，求着哥哥带着我去游乐场。我想玩过山车，哥哥不许我坐，他说很危险，8岁很危险，18岁还很危险。

    没办法，我只能去玩儿太空飞船和旋转木马。

    可哥哥又嫌弃这些太幼稚，他不肯陪我一起。

    但对待像游泳、骑自行车这些我怎么都学不好的事，哥哥逼迫我学的态度又非常强硬。

    可能在哥哥眼里，我对世界孤陋寡闻又喜怒无常，有用的事不做，没用的事偏偏要去尝试一番。

    我有时候甚至会蹲着和狗自言自语，吃到好吃的路边摊时满嘴都是辣油，他过生日，用奶油在他脸上瞎抹。

    他只是看着，沉默，像在对着我幼稚无厘头的行为演默剧。

    或许是因为他也是半路而来的哥哥。

    我对他的感情不知道从哪天开始变质腐朽，恶毒的背德诅咒降临在我的身上。

    可这个世界，如果凭借哥哥那样的理智刻板，去按部就班养育妹妹成人来领会是个喜剧，凭我这样对他的阴暗感情来领会便是个悲剧。

    ……

    15岁的时候，我唯一独自出过远门，悄悄瞒着哥哥去妈妈的墓地给她打扫。当我站在山顶停留，忍不住眺望远方，我深呼吸，那是象征自由的泥土芬芳气息。

    我看见汹涌的红霞正在缓缓降落，直到没入了地平线。

    那一刻我才知道，原来山顶的夕阳是那么壮阔。

    于是，我忍不住拍下落日余晖的照片，拿给哥哥看。他只是淡淡的点点头，表示之后出门一定要他陪着。

    我有时也不知道到底是哥哥真的想陪我，还是他的潜意识里觉得他应该陪我。

    或许我只是他用来治愈童年情感缺失的一种工具。」

    水央写到这里，又把这句话划掉。台灯下，她神情专注，眼皮很少眨动，又继续握笔写着。

    「也许不是吧，哥哥或许也在挣扎。

    他养的娜莉就是这样，我知道不能把自己等同于狗，但在哥哥眼里，我有时候也挺像娜莉一样讨他喜欢的。

    在他面前，我的兴致总是很高昂，情绪和他那种死板沉沉完全不同，我过度敏感又过分活跃。

    那种对他极亲热又极依

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