鞭 (第3/4页)

全不曾想人生总会被一个个漩涡卷起，奔向莫测的

    深处……

    谋

    天刚凉下来的时候，小韶对我说：“夫人，您怎么又瘦了呢？又是两个月不见月水^了，去年是这样，今年还以为已经调理过来了，怎么这刚一入秋，就又连着月信^不至呢？”

    “不碍事的，想是要入冬了，寒气重。”想着那时吃不到什么像样的食物，常常会几个月没有癸水气一旦来了，又会是止不住地血水淌满身下，好在没有人会多瞧你一眼。

    “夫人，夫人，您在听小韶跟您说话吗？夫人，今后可一定每顿多吃些东西。”

    “好，把你那份也拿来我吃了。”我笑道。

    “夫人，好久没见您和小韶说笑了。”

    等到小腹已明显隆起，我才意识到发生了什么时，一切都太晚了。

    在先帝身边那么多年，我不曾怀上过身孕，心里一直是想自己可能不会生养。

    对内官1何时同房、何时入月是一定要严格记入彤史@的，要是哪个月没来癸水，立即就会有太医来察是否有了身孕，如果和皇上临幸的日子对不上，那宫里宫外就会少许多人；如果落实的，皇上想要，那就大喜了；要是什么原因，皇上不想要，便是九死一生。如今，我是宫官@，不属后宫嫔妃，所以，自是没有人来记下我的月信，也就没有太医来验查我是否有了身孕。

    冷宫的遭遇落下了体虚畏寒的根由，月事本就不甚规律，所以刚开始也不曾让我箬惕。

    又因为身边没有年长的妇人，之前也没有过经验，也全没有其他妇人晨吐的征兆，自己又清瘦，所以待发现已是大事不妙。

    算着时间，已经四五个月的身孕，如今要是再想打掉孩子，自己也是绝无活的道理。冬衣厚重，人也瘦，还可以不见人，但十月怀胎，孩子终究是要生出来的，恐怕瞒是瞒不了的。一旦事发，想来那个男人是不会出面回护我的，就算是他认下了，按宫里的规矩，也不会让我留这个孩子，左右是一条死路。

    这样的时日里，孤独无助，我格外地想念父亲母亲，多希望父亲能像幼时那样一如既往地保护我，那时从不会害怕担忧，从不曾体会绝望无助，因为在父亲建立的王国里，父亲是可以轻笑之间碾灭所有威胁的巨人；又多希望母亲能在身边告诉我无须害怕，告诉我该如何……

    想想当年我如果真的嫁了门当户对的府邸，丈夫一定是家里的长子，我一定是正妻，而我会让我肚里的孩子是未来的长孙，此时此刻，必是万千宠爱吧。夫君会焦急不安地盼望着母子平安，举家皆在盼望着这个非同寻常的孩子。

    可看着眼前，举目无亲，没有人知道这个孩子，没有人等待他的到来，这世上没有他的位置，甚至没有容身之所。我曾是皇妃，他也确是皇子或是公主，可不伦的产儿，等待他的只能是死亡吗？

    我在床上躺了三天，想了三天。我恨带来这孩子的强迫，但更不愿接受另一重强迫：连自己的孩子都不得决定是留还是不留，即使生出来也是枉遭非命。我要活着，我要这孩子也好好活着。

    倘若说我这一生真用过什么阴谋与诡计的话’只怕就只是这一回了。我一步步做下这一切的时候，我要救命，然而我避免去想因此会连累的其他性命，我没有想，也不敢问自己为什么不想。可是能说那样的后果我是全无意料的吗？不，我太知道要保

    我不忍伤那一草一木，而将那鲜活性命送上祭坛的时候，我合上了从来敏锐的思绪，第一次将心分隔开来，只因那些死亡不曾被我看见。我漠视了他们，将他们归人了自古宫廷里无数如蚂蚁般死去的灰色的(卜役们，他们和尊贵的金枝玉叶、美丽的后宫嫔妃不一样；我蒙蔽了自己，我对自己说我别无选择，我是被逼

    子太8

    可怜可叹的是，如若从头来过，我的选择不会有改变的余地，只是不知这样，邪恶就是否可以穿上件略显温情、惹人怜悯的外衣呢？

    绸缪

    任何谋划都只能是与处于危机之中却无法自救的人或是贪婪而又无能的人相谋划。只有这样的人，与他讨价还价才有了砝码；只有这样的人，才面对诱馆却无力拒绝。

  

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