9.清晨与旧梦 (第2/2页)

务上的处理通常不会在微信上进行。不知为何，我有些忐忑地点击。

    预感只用不到一秒就应验，瞟了一眼熟悉未变的头像，不同意也不拒绝地快速返回，手机熄屏收回口袋，装作无事发生。

    我们收尾并不愉快，但还算体面，因此前男友在我心里只剩不死缠烂打一个优点，现在这一个也没了。

    我正背对书桌坐在床沿，飞速转头看了一眼我哥，他正点着鼠标保存文件，察觉到视线回头看，问：“怎么了？”

    “我饿了。”我面不改色地说。

    “……你饿死鬼投胎来的。”

    总之坐上摩托，风驰电掣地上了街。虽说饭店在学校附近，不打车的话也得坐一两站地铁，来回徒步要耗去不少时间。我怕冷，一到冬天就不想动弹，抱着苏泽哼唧道：“以后你来学校接我，我懒得走路。”

    停了车，不出意外地看见我哥鄙夷的眼神，他张开口要说什么，最后先摘下我的头盔，慢慢凑到耳边，呼吸穿过冷风扩散湿润的暖意：“行，少的运动量从床上补回来。”

    中午人来人往的嘈杂一瞬失了声，随后又争先恐后地涌入耳中，我横着手臂给了他一肘：“变态，我看你才是饿死鬼投胎。”

    大白天、还在人来人往的街上，这家伙实在得寸进尺。

    苏泽端着平淡无波的表情，应对自如地转移话题：“嗯，但论饥不择食还是不如你，饭上来前，先讲讲你前男友吧。”

    我汗如雨下。

    “昨天不是说好不翻旧账吗。”看他扫了点餐码，我磨磨唧唧地在苏泽肩头蹭着。

    面对面坐着，谈话总被噪音隔断，不方便聊天，所以只要位置还算宽敞，我们习惯并排坐。当然，谈话内容并不是什么见不得人的事情……呃，就身份来说或许也算。

    我们的长相太过相似，我也习惯了喊他哥，有些过于亲密的话不自觉地脱口，是不适宜在兄妹两人间出现的内容。

    当然，再次强调，谈论的话题绝不包括苏泽刚刚那种下流话，虽然看这个架势，以后似乎也少不了这部分的话题。

    我怎么就成年了呢，苏泽也是，儿时我们还吵过架呢，大吵大闹，暴戾又伤人，那时候苏泽也没有后来那么会控制情绪，但明白的怒火比冷锐的隐忍更好懂。在父母离婚前的高三时段，其实是我最怕苏泽的一段时间。

    备考的压力本就重得喘不过气，父母的争吵更是越发频繁，苏泽也才刚刚毕业，课业之外还有他自己准备要忙的事务，更何况他原本是可以住校的，但还是为了我每周末都回家。

    为了我。他当然不会这么说，但也当然没有别的理由。他在家的时候也忙碌，但一开门就能看到他的身影，沉静地、不动声色地抬眼，问我怎么了。

    那是我最拧巴的时段，我讨厌不平等，害怕过量的付出会消耗爱，我找苏泽做爱却常被拒绝，或许他也看穿了那时我的卑劣下作。我亲吻他，请他干我，要给他口交，我只有自己，我无以为报。

    想来他拒绝时是压着怒火的。而那些都是我无意识的行动，无意识地拿身体当筹码，无意识地因为被拒绝感到迷茫，恐惧的冷气一点点渗透，我不懂他爱我却拒绝我，付出却不要回报，我双目无神，只看见他太过冷静的瞳孔里，倒映出我的脆弱和无理取闹。

    于是我逼自己镇定，强迫自己想通，混乱的情绪郁结体内，转为极端得让人发狂的性欲，只有那时苏泽才会细细擦过我情动发红的眼眶，将他的性器深深地捅进来。

    而我赤身裸体，在他面前无处遁形。

    后来他在雨夜找我，潜台词竟然是问我会不会丢下他。

    傻瓜，我哥是天下最大的傻瓜。

    所以其实只是天不时地不利，很多痛苦都伴随着高考结束消散了，于是在我平静后的某一天，他只留下一条信息就彻底离开。

    我要开始新生活了，没有哥哥在身边也无妨，他可能本就多花了一年留在我身边，一切都是恰到好处的判断。

    判断是正确的，我确实过得很好。

    判断出了点微小的偏差，我谈了个恋爱，虽然只有两个月。

    也很正常吧、很正常啦……凡事都有意外，就像我也才意识到他的不要脸只是个开始，以后大概会越演越烈。

    我心虚地蹭着他。

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