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    ，也许还会想要优雅一些送一束花祝福自己早日康复···”

    多么美好的人生，曾经的自己是天之骄子，所有人捧着，每年过年红包收到手软，街坊四邻谁家都在夸赞“蓝家那小子有出息！”。就连父母也是一样，一向沉默寡言的父亲看向自己的眼神也是柔和而骄傲的，他会重重的拍两下自己的肩膀，“好样的”，他说。

    可是是什么时候开始，一切都变了呢？

    是自己高二因为暑假出去玩没有考好时？还是高三被同学打了小报告的那一刻？亦或是，自己被发现喜欢男生的时候？

    就在这些时刻，曾经美好的画面剥落，所有人都露出另一副嘴脸。一开始的苦口婆心，到后来的嘲讽，冷言冷语，在学校和同学闹别扭，又被老师处罚结果生病请假回家，回到家又被父母说什么“不好好学习”、“以后完了！”之类的话，那一刻自己就意识到，原来一切都是有条件和期限的，原来不是什么都会变，而是什么都有两面。在美丽之下藏着丑陋，荣耀背后多是痛苦孤独，那么多成功的背后，刻着的都是一道道血痕，只是可惜那时候的自己还不懂得，不顺从大众的代价。

    被嘲笑被戏弄都是小事。生活中处处可见的歧视，语言中明里暗里的讥讽，莫名其妙丢失的洗漱用品却发现被丢到了垃圾堆，老师上课提问近乎于刻意的针对，是为了什么呢？

    晚上睡觉躲在被子里一个人思索“我是不是错了？”

    这个问题我思考了很久，我也忍耐了很久，直到有天我再也忍受不了，逃课去了图书馆。那一刻，如果用一种毫不夸张的方式说“我觉得我的灵魂突然安静了。”

    为什么要逃避呢？

    因为我不想面对傅霖的笑脸，明明和我面临一样歧视的他却每天依旧是那样温柔的对我，从来不说什么忧愁和烦恼。

    我明明知道，我和别人都不一样，我该懂得的。

    是的，有件事我一直没有说，我去看过心理医生。在我高一的时候，那是我暗恋两年的人从这所学校退学的日子。

    她让我画一个人，我画了一个锅盖头的孩子，背着双手，闭着眼睛，带着耳机。我的画功一般，以前学过几年。但是她一上来就问“为什么要背着手？”我至少会以为她会说一句，你画的还挺好的。

    事实证明我想多了，所以我在我脑袋还是懵着的时候说了一句“因为我不想和别人握手···”

    下面我们进行了亲切而友好的交谈，两个小时，医患尽欢，然后我再也没有来过哪里。

    一是因为解释实在是太烦了，就好像非要把自己推销出去一样，明明没人喜欢就没人喜欢了，为什么非要改变，为什么非要解释，你说不解释就没人理解了那就不要理解好了。

    其次则是太无聊，一个温柔的中年女人用温柔的眼神看着你让我觉得自己好像是天使，不小心惹了一身罪孽，最后还是要变回去的。

    就像我说的，我没想过让别人理解我，我也不想改变自己的什么。

    活着已经是很累的事情了，我不想再给自己找罪受，自由开心就够了。

    人生三万六千天，何必为难自己。

    这是我初中班主任的原话，我个人认为很有道理就记了下来，当做座右铭也不错。

    三年后，我算过一生是三万六千天，八十六万四千小时，五千一百八十四万分钟，三十一亿一千零

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