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    却叫着“夏汎”的名字的时候，我承认我心痛的发狂，嫉妒的发狂，绝望的发狂。

    所以我卑鄙的脱了他的衣服，也脱了自己的衣服，和自己喜欢的人□□，一定是世界上最快乐的事。这在以前我是想不都不敢想的，但今夜的我已经被自己的妒意蒙蔽了双眼，我把自己毫无保留且主动的给了他…………

    终于，我成为了他的人，即使他厌恶，骂我不知廉耻，我还是开心不已，因为我从未感觉如此充实。

    就连老天好像也在弥补我。

    我的名气和我的好心情一样蒸蒸日上，我接二连三的接了好几个大制作，虽然在里面演的都是千年狠毒女二，但挡不住观众对我的喜爱。他们还特别的赠与我一个外号“毒蔷薇”。

    我很喜欢这个名字，蔷薇之花--妖艳，嗜血，狠毒。

    很好，很贴合我的个性。

    因为自身的经历，我把那些狠毒的个性刻画的如木三分，我甚至还拿到了“白玉兰”奖的最佳女配，连带着片酬也翻了几翻。

    终于我不用再为了金钱讨好那些男人；终于不用再为了金钱害怕给不了弟弟好的生活；终于不用再为了金钱出卖自己的灵魂；终于我可以甩掉过去，骄傲的重新开始；终于在金钱面前，我第一次有了自己的尊严。

    可是，我却永远失去了在自己最爱的人面前的尊严。

    他对我的恨意肆意泛滥，而我对他的爱意却越来越深。

    这段感情中我早已不可自拔，所以我不在乎他怎么对我，只要每天能看到他，我便知足。即使他在夏汎那里碰了一鼻子灰，反过头来折磨我，我还是开心的，因为在他痛苦时想到的是我，不是别人。有时候我都怀疑自己简直就是个受虐狂。

    终于，这段让我着魔而又疯狂的单相思在他结婚消息传来时便彻底破碎了。

    他用了六年的时间终于感动了夏汎，而我，可笑的我，用了六年的专心，他却无动于衷。

    所以到头来最可怜的还是我自己。

    我知道结婚之前他要去美国出差，因为才回国，公司还不太稳定，他们现在需要两地分居，而这正是上天赐给我的绝佳机会。

    所以趁着空档，我向公司请了假，也飞去美国。

    直到我出现在他的面前，他看我是厌恶的，而我看他是英俊的。他的魅力我永远抵挡不了，我是想好好跟他告别的，可是他那刺人的言语和蚀骨的表情，把我深深打入了地狱、永不超生，终于我的嫉妒之心再一次的占据了我的理智。

    我威胁了他，我用夏汎威胁了他，我知道这是他的软肋，所以我轻而易举的就成功了。

    我问他要了“一夜温存”，可是他给我的却是“伤痕累累”。

    到现在我才发现男人嫉妒起来也是吓人的，我突然又改变了主意，我不想放开他了，我就是要缠着他。因为他越折磨我，我就越知道夏汎忘不了她的初恋，所以我还是有机会的。

    被他狠狠折磨之后，我又重新收拾了心情美美的回国拍戏了。

    果然，可怜之人必有可恨之处，一点都不假！

    回国之后，公司给我接了一个挑大梁的戏，请的都是圈内的一线明星和大碗。我有些不解，制作公司为什么点明让我出演女主角？即使我现在也属一线大牌，但让那些有名的老戏骨给我搭戏，我还是有些受宠若惊。

    毕竟自己曾经是绿叶

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