迷途沙漠 04 (第3/3页)

们结婚吧时，我感动的答应了。

    那时的我们爱情正浓，燃烧之后的温存更让我心热。

    我相信他是认真的，绝不是人家说的，床上的话，都是鬼话，男人的嘴，骗人的鬼。

    程海也的确沒有让我失望。

    我们去见了双方家长，挑选婚纱，试吃喜饼，喜宴菜色等等，偏偏那阵子是程海上升职位的重要时期，因此几乎所有各种繁杂的过程都是我一个人在搞定。

    过程不顺利，尤其他父母那边。

    明明同是一般人，家境也普通，他们却看不起一个从乡下来的我，甚至是拼命爬了这么久，至今也还只是个跟大学专业不沾边的销售员。

    努力的人太多了，不缺我一个，有天赋和运气的，我更是不在那一列。

    但是我从不觉得我愧对自己。

    我很努力的生活，销售业绩的奖金让我的薪水水平能和程海一起共同负担房租，在此之外，我还能买自己喜欢的东西，吃喜欢的食物。

    有时虽然疲惫，觉得庸碌无为，却也已经很满足。

    然而这些都是我的想法罢了。

    程海的父母不满意我，我做得再多，都不如他们在上市公司工作，且千好万好的儿子。

    这大概就是所谓的自己孩子，自家好。

    对于他们的处处刁难，程海下班回家后总要听我一番抱怨。他知道我难，也对把所有事都丢给我感到抱歉，所以他再累也会听我说完，再张开手抱抱我。

    我不怪他，谁叫我爱他爱的要死，能一手揽下重责大任，忍下委屈，就为了跟他结婚。

    而且我也知道他很难，对我，对他爸妈，和我爸妈，他夹在中间不好做。

    当时的我们尚且能互相体谅，直到双方家长约出来见面的那天。

    一开始经过我居中协调，很多事都口头订好了，可一到场，事情就变了。

    我永远忘不了那一天，混乱的场景，和在中间快要崩溃的程海。

    对方提出一项项过分的要求，过年过节都得先去他们家，生孙子他们带，喜宴喜饼钱各出一半，红包他们全收，说是作为以后买房用的，房子却也沒有我的名。

    还有一堆不平等的条件，彷彿我是古代下嫁的妾，他们儿子是皇上。

    我妈气的哭了，我则是气的想笑。

    程海人不错，就是父母太过苛刻又不大气。

    这个婚，最终我们还是沒有结成，因为他是独子，是看重家里意见，永远不会一意孤行的好儿子。

    而我虽然爱他，能付出我的所有，却也不愿意委屈我父母，去满足他父母的奇葩要求。

    都是有父母生养，不应该差这么多，但还是那句俗话，自家孩子，自家好。

    我还沒嫁娶，就先体验了一次婆媳问题，不嫁也罢。

    尽管这样说，我们仍旧沒有分开。

    沒结成的姻缘也彷彿成了一个破口。

    之后的事，一连串地袭来，越破越大洞，让五人之间，以及我和程海的感情散成沙，也让我见识到，当程海对一个人进行冷暴力时有多伤人，更让我自己看见原来我竟然有很不同的一面，可以当着他的面，咒骂他父母的所有不是。

    鸡毛蒜皮的小事，到无事生事。小吵小鬧，到我的河东狮吼，整栋楼也许都在传，那第几楼的情侣又在吵了。

    我很不喜欢这样的自己，非常不喜欢，我也知道其实我能控制自己都情绪，但我就是故意做了。

    也许，我是想证明些什么。

    四年过后，我们不吵了，话也沒了，只剩下了空洞和冷清，却沒有人提过一次双方家长巴不得成真的分手。

    程海大概是责任心和愧疚感作祟，想耗到我提出的那天。我呢，单纯是不想离开他。

    单纯，应该可以这么说。

    夜深了，程海打起小小的唿声。

    我一面想着，会失眠的明明是我不是他，他有啤酒，我又有什么。我也很好奇，在他拥抱他人之时，还有沒有一丝爱我的心，同时不断地怀疑，治他失眠的良药究竟是哪种。

    可是我知道，害他失眠的，除了工作，还有当年我们结下的心结。

    眼睛渐渐酸了，我真不该在夜深人静的时候想这些，就像分了手的情人不该在夜里手贱点开和前任的IG，看他是怎么无情封锁你一样。

    又或者，我只是想睡觉了。

    我关掉了夜灯，放下手机，凭着感觉走向玄关，把那瓶放置许久的扩香扔掉，再到阳台找到那颗死掉的树。

    是什么时候死的我甚至沒有注意过，当我想救他时，妙手神医都救不了了。

    我握着树幹，用力地拔。不知道是土硬，还是死去的茎在垂死挣扎，一直拔不出来。

    最后我放开了它。

    我突然有些害怕，那会是我们的未来。

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