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则范畴，即使一辈子被良心折扰，即使这会让我和他的关系变得更加难以梳理——

    我都不会放弃。

    我紧张到了极点，连普通行走都似乎忘记该如何为之，从住处到医院不过两公里路程，我小心翼翼地开了四十分钟。

    我没有瞒他。

    他的反应比我好不了多少，当下手脚都似乎找不到合适的摆放处，他可能是想拥抱我，但伸出双臂后却忽然愣住，好像我是豆腐做的一般。然后他就开始在原地往返踱步，时而双手捂头，时而面露茫然，时而乐不可支，好像疯了一样。

    那时我就有种隐约的预感，太好的事，一般都不会那么容易实现。

    尽管接下去的一个多月里，我完全被当做豌豆公主般对待，别说是上班，就是电脑都不让摸一下。他全权代表我通过远程关注着公司的经营，可但凡牵涉到资金类的项目，他都会雷打不动地拿来给我过目和签字。

    我知道这是恐惧带来的后遗症，他几乎有些矫枉过正。只有在这种时候，我才会想起我们间曾有过的，不堪回首的曾经。

    真的已经竭尽全力，我几乎没有出过门，没有提过一次重物，被他喂胖了五公斤，却还是在某个毫无预警的夜晚，只是躺在那里，却感到腹部一阵绞痛，然后，床单被染了血迹。

    居然是宫外孕。

    医生说我旧伤顽固，即使怀了也很难是正常怀孕；即使是正常怀孕，也不见得就能撑到生下孩子。

    我在床上又躺了一个月，有时半夜望着天花板，身边响着匀称的鼾声，眼泪却会顺着太阳穴缓缓流下来。

    有些遗憾是致命的，让人无力抗争。

    小产后，差不多过了两个月他还是不敢碰我，他从来是个重欲的人，我知道他憋得难受，自己也已经没什么大碍，就主动了一次。到了箭在弦上的当口他却紧急喊停，憋得青筋暴起地翻身下床出了门，回来时手里多了一盒东西，他着急地把包装扯得稀烂，往那出鞘的剑上手忙脚乱地套。这玩意儿寻常男女应该很熟悉，在我们之间却陌生得很，我想也没想地就去扯——

    “你干什么！”他本来就急红了眼，被我一抓更是受不了。

    “为什么要带这种东西？我不需要！”我想要孩子，虽然现实一次次打击我，但终究给过我希望不是？哪怕是万分之一的可能，我也不想放过！

    “……别闹了，乖。”他诱哄着想分开我的腿，额上有汗珠滴下来。

    “带套就不做，你自己看着办。”

    我也来了气，紧夹着腿不放松。他一直在粗喘，两眼都充了血，我可不怕他不就范。

    但出乎意料的是，他居然真的透开了被子躺进去，不动了。我本来以为他只是做做样子，却不料他还真是说到做到，不管我怎么磨他蹭他就是坚决不就范。最后我终于泄了气，从后面抱着他喃喃自语：“难道你……不想要孩子吗？”

    他沉默了很久，久到我差点以为他睡着了，末了他才长叹一声：“我怎么可能不想……”

    “那就来吧……”我暗暗窃喜，一只手悄悄摸过去，牢牢攥住他坚硬到可怕的某处，舔着他的耳廓呢喃：“快点……”

    他翻过身挣脱我的怀抱，看着我的眼神认真得过分：“我是想要孩子，可如果代价是你的健康，我宁愿不要。”

    我呆怔地望着他，忽然很想哭。

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