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想，到时候你请我请都一样了。

    到了奶茶店，坐下来，点了两杯东西。

    他坐在对面笑脸盈盈地看我，我只能盯着手里的杯子，心里反复念叨着“稳准狠稳准狠”。

    不知道是不是做贼心虚，我竟不敢抬头看他。

    昨晚写了两遍的“真情告白”卡在喉咙里，怎么也吐不出来。

    我不禁对自己哀其不幸，怒其不争，我怎么能在关键时刻掉链子呢？

    我还搁在那儿纠结，对面人说话了。

    “你喜欢我是吧？”

    我一惊，那口在喉处的原味奶茶当时就逆流成河欲从鼻中二孔喷薄而出。

    我想起了那个玉米从鼻孔里出来的同学，异曲同工之妙哉！

    我不说话，仰着头拼命吸，想把那口奶茶吸回来。

    等我吸完了，我还是仰着头，鼻孔朝天。

    我怎么也没想到事态会发展到这样，我不是一个有急智的人，我得想想怎么办。

    我那眼睛瞟他，他左手支着头，笑地颇为气定神闲。

    这时候还笑，他以为他上辈子是弥勒佛吗？

    我摆正脑袋，豁出去了：“是又怎么样？”

    “我答应你啊。”说着那个支着头的手盖在了我的爪上。

    额滴神哪，十万伏特啊！

    事后我问他，当时怎么就敢这么问是不是喜欢他。

    他说：“你没照镜子，一看你表情就知道你是来干嘛的。卡了半天说不出来，最后还是我帮的你，我好吧？”

    他笑得奸，我不死心，又问：“那你喜欢我么？”

    他说：“要不喜欢你，能跟你糊这么久？”

    我满意，我得意，嘴角都咧到了耳根。

    呵，眼前这个白净的男人从此就是我的男人了！

    男朋友@女朋友（1）

    秦科问我，这是你的初恋么？

    我囧，我长着一张老实的处女脸么？

    一般人不是会问“我之前你谈过几次恋爱？”怎么搁他这儿，就这么问了。

    要命的是，还确实如此。

    不晓得是谁说过，大学里没谈过恋爱的人分为三种。一种是长的变态，一种是心理变态，剩下的一种么，两者兼备。

    这简直是谬论！

    我对秦科说，哪能呢，追我的人从雷锋塔排到大雁塔呢。我的初恋男友长得可像金城武了，后来到美国留学去了，他本来想带我一起去，可惜我舍不得妹妹和妈妈，所以只得分手。

    我把眼睛睁得溜圆，力图让他相信。

    他说，呵呵，那真可惜。

    我说，你都不吃醋么？那你呢？你的初恋呢？

    他说，我的初恋在幼儿园，牵着她的手送她回家，不过现在名字都不记得了。

    我说，你别耍花腔，你究竟谈过几个女朋友？

    他不说话。

    一阵静默。

    他还是不说话。

    我说，你倒是快回答我啊。

    他说，别吵，我正在数呢。

    关于秦科究竟谈过多少个女朋友，我始终没问出来个准数。

    妹妹鄙视地说我笨，我说如果我笨我还能念到研究生么？

    所以不是我笨，而是敌方太狡猾。

    有一次我问他，他就把问题七绕八绕扯到西班牙去了。末了，还拍拍我的头，正经八百地说，乖，历史是用来被遗忘的。

    我想妹妹如果在，会拿榔头砸死他。因为妹妹是历史系

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