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    资格。

    三个小时后，我降落在了生我养我的城市，像个在外受了委屈逃返家乡的游子，急切的呼着吸，踏实的踩着地，所有悲伤突然得到寄托，哪怕只是一瞬而已。

    从机场坐车出来想给我妈打个电话，可手机从昨晚关机后就没再打开过，揣在裤兜里，与砖头无异。

    回到家我妈还没起，来开门的她看到门外的是我，很惊讶，满眼的欣喜却在佯装生气：“你这孩子，回来怎么没提前说一声。”

    我将行李箱提进屋：“想给你惊喜呗。”

    我没告诉我妈我辞职了，而是跟她说休假。

    “儿子，那你什么时候走？”

    我不知道，我犹豫，无法说出日期，只得撒着谎告诉她等公司通知。

    苑淑洁女士很开心，天才刚亮，她就收拾洗漱要去买菜。

    我没有打消她的积极性，说回房间补觉后将所有声响都关在门外。

    回来了，在不知道该去哪里的时候还有个地方可以随时回来，还有个人在无时无刻不等着我回来，我并不可怜。

    可怜是弱者善于自用的标签，我不想当个弱者。

    然而空口白话只能长一时的威风，自认为内心强大的我，还是在回家后的一周里，颓废到底，全凭生理需求吃喝拉撒，像个废人。

    对门大妈向来迷信，非说我是招上了不干净的东西，还好我妈不信。她每天换着样给我做吃的，我的食欲倒是还不错，肠胃的充实感让我确定我还活着。

    我也会仔细审视自己，怀疑是所谓的感情受伤自我封闭情绪。

    可看起来又并不完全是。

    最大感受是整个人很空，发呆的时候比睡觉都多，唯一能让我精神点的是那张抽出来被我放在抽屉的手机卡，经常要去看看它还在不在了，只因那是我跟席卓唯一可能还存在的联系。

    夜深人静时我会将它拿出来换回手机上，看到他的留言，总会躺在床上哭的不能自已，却不敢发出声音。

    他问的最多的是：程名，你在哪？

    那晚共进晚餐的玩笑话竟一语成谶，我真的混进茫茫人海里，而席卓他真的找不见我了。

    他会不会很想我，会不会很难过。

    又与我有什么关系，早晚有一天对我这个人不再提起他就不会记得，毕竟谁也不能打败无情时间。

    世上有两种东西最美好，一种是求而不得的，一种是被迫失去的。

    现在的我和席卓，我是他的求而不得，他是我的被迫失去。

    算是最美好的结局了不是么。

    还没有学会去爱，就要先学会去忘，这就是我的爱情，这就是我的命。

    我不开网络，不看电视也不出门，因为我知道必将全世界都是他的消息。

    我像只身一人走进了不会天亮的黑夜里，身后的万丈光线与我背离，没人知道我在哪里，也没人看到我悲伤眼睛。

    忙着开新店的毕恭知道我回来竟没去找他挺不满意的，来我家嚷着我是混的好了就看不起发小了。

    我坐在窗前画那盆我妈养的花，回身时他吓的啊了一声后怪语气道：“这是个人啊，我还以为国宝成精了，干什么了你，虚成这样子。”

    我手中的笔还在纸上不停滑动，想给他个笑来着，却怕笑的太假。

    他见我不说话，拽把椅子坐过来：“你妈说你可能工作累坏了，回家后整天在房间

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