我不会认输的 (第2/2页)

都是因为我太蠢了。

    再这样下去，即使我死撑着不肯放弃解除诅咒的任务，我仍然会因为没有在时限内完成选项任务，而永远不能摆脱绝对选项。

    该怎么做？

    到底该怎么做？

    我哪里知道啊？！

    由于我内心的迷茫和动摇，才会无法说服人吧？

    不如说，我很想求助于人。

    想要得不得了。

    这最轻松。

    然而在选项的保密机制下，不透露选项的事情，不被出现的选项所扰，要获得实际上的帮助，几乎是不可能的。

    沃尔特他在他能力范围内已经尽力了。

    除了使用外挂一类的，能够强行改变人心意的力量，我想，以我目前的个人情况，正常来说，恐怕没人会真正喜欢我。

    都是绝对选项的错。

    我因为做错了什么，才会被诅咒啊？！我曾经问过沃尔特。

    可能是没有的。我也不知道。他说，一切都取决于神的意志。

    可恶！

    可恶啊！

    我咬牙切齿的对象，连触及其一星半点都做不到。

    等级之间的悬殊之大，使人根本恨不起来，只能苦笑。

    被地面的石头绊倒，难道要怪罪于石头吗？

    一般只会怪自己不小心。

    这就是定义的差别。

    和不在自己同一层面的存在施加过多情绪，实在是无济于事。

    我要做的，就是挣扎下去，直到成功为止，不能放弃这是我唯一不会感到后悔的事情了。

    其他的事情，我能弥补则弥补，不能的就放弃。

    尽量选择我认为的最好的选项走到现在。

    到达现在的处境，已是我的界限。

    所以，遇见再糟糕的情形，我也不应该后悔。

    我努力过了。

    用不着后悔。

    即使明白这个道理，心中的烦闷依旧不能散去。

    无法问心无愧。

    倘若我更努力一点，不，我竭尽全力了吗？

    结果我总是再给自己找有利的借口。

    真是愚蠢。

    而且蠢到没有这些借口，就会丧失继续下去的勇气的地步。

    蠢货！

    把脸埋进膝盖，到头来，我能做的就是没出息地哭。

    真没用！

    责怪着自己的无能，代表软弱的眼泪仍旧连绵不绝。

    打电话让沃尔特买啤酒带过来，然后就打发他走了。

    把手机扔得远远的，不用担心发酒疯乱打电话，便可以没顾忌地一边喝酒一边哭。

    最后不知道是喝醉，还是哭累了，反正是夏天，不觉得地板凉，索性直接躺在地上又睡了一觉。

    醒来的时候，天已大亮。

    一个空掉的啤酒罐骨碌碌地滚到我鼻子跟前，眼看快要撞上，被一只手捡了起来。

    乱糟糟的那话语，比起抱怨，更像是在直述现状。

    头隐隐作痛，我倍感乏力地看向那只手的方向。

    只见得那只手往后一摇，罐子就哐当一声被扔进了不远处的垃圾桶，剩下的你会收拾吧？

    恩我有气无力地轻声叫道，柯特。

    怎么？大金主蹲下来，用手指头来回拨动着我附近的另一个罐子，目光停留在那罐子上面，像在专心玩着玩具。

    找不到合适的问话方式，我只好说，感觉怎么样呢？

    一说出口，就觉得自己问得蠢爆了这有什么好问的？

    什么感觉？大金主反应平平地问。

    那，那个我把心一横，昨晚的事。

    大金主停止玩罐子，侧过头，神色暧昧不明地望着我。

    过了多久呢？

    大金主回答道，谁知道呢？

    意料之中的，相当于无可奉告的答案。

    当我放弃追问，从地上坐起来，大金主又小声说，初体验当然是留给哥哥的。

    无暇指出那句话里的问题，我忍不住紧接着问道，你之前去哪里了？

    去哪里了？大金主放开手下的罐子，站起身，不告诉你。

    话说回来，你今天不是有面试吗？现在去还来得及。

    啊啊！我好不容易从到处乱丢的罐子和纸巾里翻出手机，都这个点了？！

    距离预约的时间就剩一小时。

    抓紧时间，能赶上吗？

    尽量了。

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