永恒之爱 (第2/2页)

的责备也荡然无存了。

    我们订了一家温泉旅馆，像新婚夫妇一样度过了新年的三天，北境的雪不稀罕，可我们是南方人，生来还是头一次见到这样白茫茫的世界。

    然而我们没有欣赏这让人眼花缭乱的洁白，我们缩在房间里，三日里基本没有出门，像动物一样不断纠/缠/做/爱，然后吃饭，睡觉，保存体力，继续/做/爱。

    我想这是好事，我们终将会像这世上所有的普通情侣甚至夫妇一样，对彼此的身体产生厌倦，然后分开，各自寻找下一春。

    到那时我们就真的能挨到新天地了。

    因为上一次只是他对我的征服，所以不算，直到现在，真正和吴优发生关系后，我才感受到那条叫做命运的枷锁，我逃不开他，如果他像当麻那样抛弃我，我一定会杀了他。

    我们彼此抚慰，然后到达欢愉的彼岸，我爱他，无论他是不是我的哥哥，我都爱他，只要他一声令下，我甚至愿意陪他去死。

    过去的那些理智下的隐忍与克制，现在看来甚是荒唐，我对人性的美善与丑恶都一知半解，不过是一只被教条驯服成功的猪。

    我把性看得太重，甚至觉得如果不/做/爱就不算死罪，我们就会有退路，不做爱的话，我跟哥哥之间的爱就更纯粹，我拥有的会比他接下来任何一个女人都多，她们永远比不上我。

    可现实是：我爱上了一个人，他不合适，却并不是错误的，我无意再去跟自己较劲，臣服与他的同时也对自己扭曲的情爱投了降。

    身体认同了的道理，情感却不一定，我开始回避父母的电话，不再能像从前那样心安理得地撒谎，我痛苦的时候，就要把这些痛苦施加在他的身体之上，我们的性不再美妙，只剩了折磨和泄恨。

    我不允许他叫我的名字，强迫他用日语跟我交流，诸如撕打和啃咬成了我们欢愉的前/戏，而我/高/潮/时他会用手堵住我的呼吸与呻/吟，并且他不再用安全套。

    可快感依旧。

    我也依旧爱他。

    二月十四号是周六，也是我的生日，前一天晚上吴优下班后照常跟我通了电话，我们在电话里约定了终生，他说会为我庆生，然后走完这一生。

    然而吴优那天却没有出现，我去找他，发现他自杀了，在他的公寓里。

    他吃了安眠药，然后沉进了浴缸里，我终于被哥哥抛弃了。

    我们的爱又成了永恒，因为我没能亲手杀了他。

    这个文是本年度的骨科作业啦，写得很痛快，基本就是想如何写就如何写了，喜欢这种发泄方式。

    爱发电更完的时候也有读者反馈说be得猝不及防，其实我自认是没有的，这一对的问题其实从一开始我就没有可以去回避，不过也没渲染，那至于读者如何看，权利在你们手中。

    还有就是关于自杀的问题，有预谋的是谋杀，还是想说一下，两个人原本约定的是一起走，可是吴优嘛，他还是希望吴律最后做一次自己的选择的。

    无论如何，还是希望大家都能身心健康，关心家人和爱人。

    骨科题材的话，明年还有，今年接下来大概只有这一本啦，如果有兴趣，可以站内搜索哦。

    谢谢大家，尤为感谢在爱发电购买和在此站投珠评论的朋友。

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