沉默密码(翻译)_【沉默密码】完 首页

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   【沉默密码】完 (第1/7页)

    2020年3月2日

    当我在十四岁时,我曾经和母亲有过三次的性交经验。在这三次交媾中,我们之间很少说调情的话。在我们的家庭裡,这并不奇怪,因为沉默是我成长中的代码。不是传统就如此,也没人告诉过我。在我家,它就是如此方式生活。

    我们全家没有相互沟通,谈论自己的想法,自己做自己想的事,什麽是重要或不重要,哪些做的对的哪些是错的,或对自己的感觉怎麽。总之,没人愿表达自己的感觉。冤苦,愤怒,失望,喜悦,爱,绝望,甚至我读书时,裡面冩的幸福我都在怀疑我的感觉,我没有大人教导我。

    大部份在程度上,我像单独的活在世界上。在我的家裡,偶尔会有笑声也会有愤怒,但愤怒比笑声多,没有模煳地带,像多数的孩子,我认为,我的家很正常,和其他家庭一样。我年纪很大时才开始学习,的确博学的词彙对我没什麽作用。

    当我还年轻时,我很内向,它就是我的代码,之前当我感到哀伤,我会告诉母亲我的不快乐,她的不变反应是:「往愉快的方面去想,悲伤就会离你而去。」

    我不懂她的意思,直到,以后那一定是我接受母亲的方式应付生活的方式,包括很多不幸。

    与情感表达方面我是那麽沉重被忽视,我不知道我的感觉,我认为那是因为我从未能发洩情感,他们隐藏在内心累积起来,小小的情感事件被扩大了许多,并且,在一天裡,我会在沮丧和兴高采烈之间反覆,爱恨交错反覆。

    但是,作为孩子,在幼小的心灵裡,以世界的儿童的悟性,以儿童在我的生活常态,鬱积情感不会有多大的麻烦。

    我会偷偷地攀登到树干上,投掷石头或对我自己唱歌来发洩,在我能跟父母在一起能听到或看到他们所及之范围内,我感觉我并不沉默。

    压力真正地开始是在我的青春期,当体内流动的贺尔蒙激素增加时,我的泄压阀被强行关闭。

    它似乎很正常驱动我控制最大的压力最强的情感,最被禁止表达的:性。

    好像我很无知。作为一个早熟的爱读书的我,我会查所有髒话的字典,我会读我发现在家裡房子内附近的一些旧书本,并且我会读各种各样禁书我会在亲戚朋友家的书架上找书看。我瞭解区别男性和女性解剖学,并且我瞭解性的一般代表符示。

    大多数我的性教育来自邻居的其它男孩。我有半打以上的同鹷朋友。我最年轻。当我十或十一岁,年纪较大的知道怎麽手淫,他们有机会就到处乱射。

    他们会在休息室或在某人的牆壁附近的车库或在「防空洞」或在其他有高牆壁的地方做靶子,掏出老二看谁射得最远。我当时年纪小,不瞭解这种行为会很吸引,让人很兴奋。他们会敦促我加入。

    「来吧,麦克,」他们当中一个嘲弄着我,拔出那小的鸟头说:「让我看你会不会射得比我远。」

    当然,一天晚上,当我十二岁,快满十三岁,我躺在床上,很难入睡时,我突然开始想到女孩,女人,女性性器官,乳房。手淫最终对我来说是很舒服的。

    我青春期的阴茎变得坚硬,回想手握阴茎抽送的动作,哦,天呀!这舒服的感觉。我开始抚摸自己。从那时起,我几乎等不及睡觉时间。我手淫,射出,再手淫—射出。

    在那十三.四岁的年龄,我的老二在射了以后,永远不会软下来,在我准备睡觉之前,我可以做三,四,五次。

    不止一次,我太过沉迷于手淫,以致把阴茎的皮磨破,非常刺痛,不得不忍受几天的戒绝,直到我疼痛的伤口复原,可以再享受到手淫的乐趣。

    我是独子,没有姐妹,也没有女表姊妹。邻近也没有女孩,没有男性化的女孩跟爬树或摔跤,我的手不会摸到不该摸的地方,没有尴尬到看到不该看的私密地方。

    我从来没有见过同龄的女孩换衣服,穿着内裤到处跑,去洗手间,或者泡在浴缸裡。我身边唯一的女性是妈妈。

    爸爸呢?在工作。在公司开会或应酬打高尔夫球打猎或钓鱼。去参加男子垒球联赛的比赛。由于各种忙碌和敬业,他永远不在家裡。

    儘管我们尊重彼此的隐私,但没有人因为家裡偶然的裸体而大惊小怪,或者如果在脱换衣服时无意中被看到,没有人会生气。

    就是这样。和其他大多数的家庭一样,彼此没有什麽见不得人的事情。我习惯性地赤裸裸地从卧室走到浴室,然后去洗澡。

    口头上确立的一条规则是,浴室的门永远不会上锁,以防有人生病或滑倒在浴缸裡需要帮助。如果我在妈妈碰巧在浴缸裡的时候需要和她说话,我就直接走进浴室,和她说话,就当做好像她一直坐在厨房的桌子旁跟我说话。

    妈的身材很对称均匀。不是很美丽,也不平澹。很值得她骄傲的就是她的体型。她总是费尽心机地维持她所谓的我的身材。她经常避免吃甜点或做出要节食的决心。

    「你知道,我必须节制保持苗条。」所以她并不是很丰满。


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