【一段难以启齿的性遇，一生不能忘怀的思念】 (第10/10页)
当我把她放下来，她理了理头发仍然笑着说：「还没吃饭吧？婶给你做饭去。」 她的平静犹如泼了盆冷水，我立即清醒起来。 从我接到录取通知书的那一刻起，我就没进这个门。 换位思考，如果我是她，６年如一日以自己的全部身心精心照料，将一个穷书生送进了「龙门」，而尚未腾飞就不再恋旧巢将做何感想？我知道我错了，尽管我有我的理由，尽管我绝不做陈世美。 我没有去安慰她，更没有甜言蜜语，我知道此时任何语言都是苍白的。 我努力使自己更像一个丈夫，和她谈论油盐酱醋柴，并含蓄的嘱咐我走后她应该怎样照料自己和我们的家。 她只是微笑。 饭后，孩子睡了，她来到我的房间，首先声明：「来和你聊会儿天，以后的机会不多了。」 我并没多想，简单介绍了几天的活动情况便搂住她求欢。 她第一次拒绝了。 在我百般央告下她勉强褪下裤子……。 她没有激情，一潭秋水般的双眸一直盯着天棚。 这是我们最后一次性爱。 事毕，我再次提出结婚的问题。 我说：「我已经１９岁了，超过了法定的结婚年龄，任何人都无权干涉。」 说实话，要和他结婚我并非没有压力，年龄、孩子都成了几乎不可逾越的鸿沟，社会中的千夫所指尚且不足为虑，而最大的障碍将来自于父母。 但我相信这都是时间问题，随着时间的推移，一切都会过去。 我坚信她会对父母好，而善良的父母不会逼我遗弃我所爱的人，而且我还相信通过了解父母也一定会喜欢她。 我信心最强的是，我既然上了大学毕业后就不可能回到这个地方，我在哪里就让她跟我到那里。 这些无疑有我的真诚，但现在回忆也有幼稚。 当我把所有这些告诉她的时候她平静的说：「现在不行，等你毕业在说吧。」 离家那天，小学、中学都办了高跷，小站上人山人海锣鼓喧天，我在亲人和老师的簇拥下来到乡村小站。 亲人们都知道她对我好，可此时谁也没见到她。 我的眼睛不断在人群中搜寻，可她却杳无踪迹。 在人们的祝福声中我蹬上了南去的列车，当风驰电掣的列车驶过镇东的道口时，绿油油的菜地里站着一个妇人……对于我来说她并不仅是情人，因为她对我付出的更多的是母亲的情怀。 每当我写信的时候都是将她的连同父母的一起发，父母总是及时回信。 而她仍然是淼无音信。 好不容易挨到寒假，当我匆匆来到她的门前看到的却是铁锁把门。 我不能去问邻居，我知道邻居不睦。 正当我失望转身欲走的时候邻居阿姨主动走来：「找淑贤啊？她搬走了。」 「搬哪去了？」 「好象是南方。」 我怔怔的看着邻居阿姨。 阿姨叹息着说：「唉！其实她是个好人！」 第二天我又来到县一中试图找到小弟，可人们告诉我：「他转学了。」 一出校门我狠狠的说：「好彻底啊，混蛋！」 愤怒、失望、思念，几种思绪绞在一起。 从县城返家的火车上，我眺望着我们曾经劳动、生活过的地方，无法排泄郁闷，眼泪顺着两颊潸然而下，引来众多疑问的眼神儿……如果她仅仅她付出了母亲的情愫，我或许不会如此思念，因为她的付出毕竟不能和母亲比；如果她仅仅是情人，我也不会如此思念，天下何处无情人？而她所以使我梦萦锁怀，就在于她既如母亲也是情人。 她曾冒雨到校给我送伞，她曾趟河到对岸为我取药。 当我们集体乘拖拉机去十几里外祭扫烈士墓不幸翻车的时候，她徒步跋涉赶到现场，看到我正和同学们指手画脚她才破涕为笑。 毋庸讳言，我们有性关系。 但所有的性关系都不齿吗？每当事毕，她都会两腿夹着我的腿，让我的头枕着她的胳膊，犹如搂着一个婴儿，待我熟睡了她再悄悄的回到自己的房间……这一切都过去了。 我曾发疯般寻找过，一直到今天……文章到此该结束了。 感谢网友们的支持与鼓励。 我不是哗众取宠，更不是穷极无聊，这是我的切身经历。 尽管文中对性的描写过于直白，但不这样就无法抒发我对婶儿的思念。 我想，婶儿如果看到了，她不会生气，或许可能因怀恋那段刻骨铭心的岁月而放弃隐居。 我相信，婶爱我，像爱丈夫更像爱儿子。 是她过于注重名誉抑或是我的前途而放弃了自己应该得到的报答同时也剥夺了我回报的权利。 我们都老了，婶儿已过天命之年，我也临近不惑，时光拂走了激情，沉淀下来的是皇天后土般的眷恋与深情。 我向茫茫天际呼唤：「婶儿，回来吧！不论你以什么身份出现，只要你愿意我都欣然接受……」【全文完】．
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