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    自己痛恨自己所处的位置，仿佛看来，我在这场关系中处于支配的位置。但是我知道，那只是因为陶陶希望如此。他才是这场关系的主导者。他诱惑我，激怒我，然后我鞭打他，或者禁锢他，一切按照他所希望的落实。之后，我鞭打他，惩罚他，不过是因为揣测他的喜欢。我下手时犹豫不决，只是因为我怕他因此讨厌我。我变换着地点，变换着方式与他做爱，因为我知道他喜新厌旧的劣根。

    我和我所鄙视的人一样，在依靠这场性爱游戏来维持两人的关系。我出卖身体，出卖心思，只是希望他属于我，我一个人。

    自作孽，不可活。我们的关系一开始就偏离了轨道。

    错的是我，我违反了游戏的规则陷了下去，我太贪心。我应该满足于他的肉体给我带来的欢乐，这是所有他愿意在这场游戏中愿意提供的，就象我一样，除了感官上的快乐，我可以提供陶陶的堪称贫乏。

    想清楚这一点，我笑了。我崇尚公平和享受，没有必要自寻烦恼。

    于是，我对陶陶说，“你这么久不回来，今天一定要做到你求饶为止。”

    我的唇在他的身体上移动，从脸颊，脖颈，滑到肩头，小腹。

    他热情地将身体抬起，贴向我，喃喃地说：“爸爸，不要生气，你是不同的。”

    我冷笑，我不会再相信他情热时的戏语。

    我抬高他的腿，他隐密的私处再次曾现在我的面前。他有些害羞地闭起眼，雪白的身体泛起兴奋时才有的桃红色，在我的爱抚之下，泄漏着深深浅浅的呻吟。

    魅惑，放荡，我情不自禁在想，除却我之外，究竟还有多少人看到他这副样子？怒气在我心底暗涌，身下的动作也不禁粗暴起来。想完全地占有他，彻底地撕裂他，想令他痛苦，想让他的心里从此只有我一个人。

    “啊，好疼！爸爸……。慢……点……”他细秀的眉头蹙了起来，强大的冲击感让他弓起了背，往上退缩，期望减缓那种感觉，但被我抓住他的脚，一把拖回。

    “还会痛吗？你难道不是一直嫌我做得不够吗？嗯？”我听自己用冷酷的声音在他耳边调侃。

    他剧烈地喘息着，疯狂地摇动着脑袋，唇边露出一丝虚弱的笑。

    “是……啊……我喜欢爸爸……这样……狠狠地……啊……”他断断续续地回答。

    得到他的回答，我再一次加重力度，冲入他身体的最深处。他疯狂地呻吟着。

    痛苦吗？

    是……是的……

    快乐吗？

    很……

    告诉我，不论是幸福还是痛苦，都只有我才能给你。

    爸爸，你在嫉妒……

    嫉妒，听到这个词，我霍然停止了所有的动作。

    我从他的身体里退出来。坐在床边，将手指叉进头发里。

    嫉妒，恋人专有的词，我没有资格使用。

    他从身后抱住我。“爸爸，怎么了，不要生气。”

    我说：“给我一根烟。”

    “爸爸，这是一个只能维持在黑暗中的关系。”他抱住我，将脸贴住我的后背，“可是我喜欢，这是属于我和爸爸的秘密，只有我们两个，你和我。我们是最亲密的，爸爸。”

    黑暗总是趋向光明的，所以我有聆韵，而他，有了叶眉儿。那些浮在光明之间的关系感觉如此的遥远不真实，却让我们难以割舍，仿佛失去了，我们就会被永远埋葬。

    但是我不甘，或许这辈子除了母爱，我鲜少有得不到的东西，使得无法完全得到陶陶变得更难以接受。我尽量不去想叶眉儿，但是仿佛故意一般，陶陶经常会提醒我她的存在。我会在桌上看到他为她写的情书草稿，摊了一地，或者在电话留言上听到叶眉儿留给他的绵绵情话。

    有时候，我想着完全放弃，结束这段不正常的关系，但是他总是有办法让我欲罢不能。我迷恋他的身体，并深深痛恨自己的优柔寡断。我陷入自厌当中，一天天的失去冷静。我拼命的想在除了肉体之外和他有些别的什么，于是我将陶陶的画收集起来，贴在聆韵新开的茶坊里，那种被年轻人称为“酷”的艺术很受欢迎，很多人问起。

    聆韵和我提起，我告诉她是我的儿子画的，她只当我开玩笑。

    我问她，“喜欢这些画吗？”

    她礼貌地点点头，说：“很特别。”

    我知道她不喜欢，她是个好女孩，从不言人短。

    我爱那些画，我希望最好没有人看得懂陶陶画的什么，只有我听得见画中的狂响。

    我就算没有爱上他，我已经先爱上他的画。

    我想，他也是不甘心的吧。每次我因为聆韵而冷落他，他就会公开说一些让我心虚的话。我的秘书问他吃了没有，他则回答“爸爸刚喂饱了我”。好在他的思维奇怪，说话向来脱节，那个老女

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