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    “您快别这么说。”

    听得出她的语气里有种不可思议的倦怠，似和“娇艳”相差无几。她的视线向窗外的夏日的街道移去，继而缓缓说道：

    “我常常犯迷糊。这么着和您见面到底是为了什么呢？迷糊归迷糊，可仍免不了要见您。”

    “因为它至少不是没有意义的负数吧。即便肯定是没有意义的正数。”

    “我是个有先生的人。就算是没有意义的正数，我也没有多少正的余地呢。”

    “真是绕人的数学。”

    ——我悟出，园子终于来到了疑惑的门口。我开始感觉到放任不管那扇只能半开的门已经不行。说不定，现在的这种严谨的敏感已经占据了我和园子之间的共鸣的绝大部分。我距离能使一切维持原状的年龄，还远着哩。

    另外，好象明确的证据突然把两种事态推到了我的面前：可能我的无法表达的不安已在不知不觉间传染了园子，还可能只有这不安的氛围才是我们之间的唯一的共有物。园子继续讲她方才的意见。我努力不让她的话进入我的耳朵，可我的嘴却偏偏轻佻作答。

    “您觉得照这样下去会怎么样呢？您不认为我们已经进退两难了吗？”

    “我敬重你，对谁都问心无愧。朋友之间见个面又有何妨呢？”

    “过去是这样，完全像您说的一样。我认为您很好。可是，我不知道以后咱们会怎么样。尽管没做什么丢人的事，可我常常做噩梦。每当这时，我就觉得神灵正在惩罚我未来的罪孽呢。”

    “未来”这个词的掷地有声之响使我战栗了。

    “我想，这样下去双方总有一天会痛苦的。单等到痛苦以后，不就晚了吗？我们现在做的不就是在玩火吗？”

    “玩火？玩火指什么？”

    “我想这包括很多。”

    “这怎么是玩火呢。大概是玩水吧。”

    她没有笑，一时无语，嘴唇弯曲紧绷着。

    “最近，我开始觉得自己是个可怕的女人，一心想着自己是精神肮脏的坏女人。我要让自己在做梦的时候也不想我先生以外的男人。我下决心今年秋天受洗。”

    我透过园子半是自我陶醉的懒洋洋的告白，反而揣测到了她“循着女人特有的爱说反话的心理正准备讲出不该讲的话”的下意识的希求。对此，我既没有权利高兴也没有资格悲伤。丝毫不嫉妒她丈夫的我，怎能动用、怎能否定、又怎能肯定这资格这权利呢？我沉默。盛夏之中，我见自己的手白嫩软弱，使我绝望了。

    “现在怎么样？”我问。

    “现在？”

    她伏下头去。

    “现在，在想谁？”

    “……我先生。”

    “这么说，就没有接受洗礼的必要了呀。”

    “有必要。……我是怕，我觉得我仍然动摇得厉害。”

    “那么，现在怎么想？”

    “现在？”

    发问并不朝向任何人似的，园子抬起了认真的视线。这眸子之美，世间罕见。是一对如同泉水，始终歌唱感情涓流的、深挚的、凝视的宿命式的眸子。面对明眸，我总是失语。我猛地把大半截香烟戳进远处的烟灰缸。细瘦的花瓶一下歪倒，餐桌上到处是水。

    招待走来擦水。看着起水皱的桌布被擦来拭去，我们的心情糟透了。这给了我们提前走出店门的机会

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